Et oui, tous ceux qui ont des gosses savent à quel point ils ont une capacité à sortir des phrases de fou, avec une innocence qui vous déstructure à tel point que vous restez comme une crétine, la bouche ouverte, juste une seconde avant de vous empêcher d'éclater de rire.
La mienne ne faisant pas exception, je me lance dans une série de reports sur ma Mini (navrée hein, y'a des fois où je la boufferais d'amour cette chieuse!) et sur ses phrases innocentes ou assassines qui me font marrer. J'ai mis un (1) à mon article parce qu'à la vue de sa propension à sortir des conneries, je vais devoir faire plusieurs articles, donc, allergiques aux phrases enfantines s'abstenir.
D'aussi loin que je me souvienne, elle a toujours été précoce et redoutable en analyse et en véracités que je pensais mais n'osait pas dire. Petit check up entre 2 ans et demi et 4 ans.
Première semaine d'école maternelle, convocation par la maitresse. Merde, ça commence mal si après une semaine de maternelle, déjà, je suis convoquée... La mort dans l'âme, je me rend au rendez-vous, ma gosse sous le bras (oui, à 2 ans 1/2 ça tiens facilement sous un bras ces machins là). La maitresse m'explique très obligeamment qu'elle a demandé aux enfants de la classe de colorier un soleil (bon ok c'est con, c'est nul et franchement tout le monde s'en cogne du soleil mais bon, on est à moins d'une semaine de la rentrée de la maternelle, ça se conçois... ). Mini a passé la moitié de la séance à suçoter son feutre jaune, sans colorier quoi que ce soit et l'a tendu innocemment à la maitresse en lui disant "il marche plus ...". Bien évidemment, la maitresse lui a donné un autre feutre jaune, feutre qu'elle a explosé sur son bureau en en enfonçant la mine pour ensuite le tendre tout aussi innocemment à la maitresse "il marche pas non plus....".
Le refus de travailler et la flagrance de manque de bonne volonté me conduit donc à ce fameux rendez-vous explicatif... 2 ans 1/2, ça commence bien ...
Sur le chemin du retour, bien évidemment, je tente une explication salvatrice en disant à ma Mini Moi :
- Mais enfin, je capte pas là, tu aimes faire des coloriages, et c'est pas compliqué ce qu'on te demande à l'école ... on te demande de dessiner et de colorier c'est pas la mort. Pourquoi tu ne voulais pas colorier un soleil ??
Là se pose la réponse qui fait que chaque parent, un jour, a du faire mine de chercher un truc dans son sac pour y pousser des rires un peu nerveux et discrets à visée pédagogique... La réponse a fusé, aussi immédiate qu'un dragster en départ de course:
- Ben quoi? je veux qu'on me laisse vivre moi !!
2 ans 1/2, purée c'est bien barré pour l'adolescence là ...On se demande de qui elle tient ... ><
On a quand même passé le mercredi aprem à colorier ce foutu soleil de merde, histoire de lui montrer que faut pas que déconner, faut "bosser" à l'école. Tension à 350 et 20 feutres jaunes plus tard, on s'en est sorties... Ouf !
Je ne l'ai pas mentionné dans mon article précédent mais mon père est brocanteur. Ça semble curieux de dire ça maintenant mais ça a son importance. Il restaure donc des meubles anciens, passant beaucoup de temps en patines, cirages et autres travaux sur le bois. Accessoirement, il a un grand terrain et se sert des divers fruits qu'il ramasse pour faire des confitures diverses (parfois très aléatoires: j'ai un souvenir assez moyen de la confiture tomates - figues). Prenant Mini par la main pour la conduire à l'école, il se trouve que dans la rue, est installé un restaurateur de meubles anciens. Moi, regardant par la baie vitrée le type en train de travailler sur une commode, je lance à Mini :
- Tiens, t'as vu, il fait le même travail que Papi l'Oie !
Erreur apparemment. Elle me lance un regard plein de commisération, limite accablé de ma bêtise et rétorque sur un ton parfaitement blasé:
- Mais n'importe quoi, Papy l'Oie il fait pas des meubles, il fait des confitures ... Tu dis vraiment n'importe quoi ....
Grand moment de solitude.
Nouvelle précision nécessaire: ma mère habitait une maison ancienne de 3 étages, dans laquelle, au rez-de-chaussée, vivait un vieux monsieur seul, sans électricité, sans eau courante, par choix personnel de sa part. Il faut avouer que l'été, entrer dans le couloir sans avoir pris la peine de bloquer ses poumons et ses sens olfactifs tenait du suicide pur et simple. Il était crade, édenté, puant, bedonnant, tout ce qu'il faut pour vous faire changer de trottoir en le croisant, tant son odeur était insoutenable.
Revenons à nos mouton, ou en l'occurrence à ma Mini et à la poste (si si !). Les postiers marseillais étant de grosses féniasses à qui il tarde de terminer leur tournée, ne se donnent pas la peine de sonner chez vous quand ils ont un recommandé à vous remettre : ils préfèrent largement vous épargner du moindre désagrément dans votre lieu de vie en vous glissant l'avis de passage "absent" dans votre boite, sans avoir vérifié par un coup de sonnette si vous l'étiez ou pas.
Toujours est-il que grâce (ou à cause) de cette prévenance, me voilà partie avec mini à faire une queue de une plombe à la poste pour récupérer ma missive en recommandé. Là évidemment, c'est le drame. Un vieux monsieur assez peu soucieux de son hygiène et de sa tenue s'approche de Mini, tout sourire (édenté et passablement carié), se penche et en la regardant dans les yeux lui lâche d'une haleine à faire frémir un régiment de légionnaires:
- Ooooooooh mais qu'elle est mignonne !!!
Évidemment, ma gosse, de sa plus pure innocence et franchise balance un tonitruant :
- Mamaaaaaaan !!! Regaaaaaaaaaaaaaarde, il est comme le monsieur de chez Nana (ma mère) qui pue et qui me fait peuuuuuuuuuur !!!!!
Évidemment, un repli stratégique s'imposant, affublée de mon sourire le plus contrit agrémenté d'un "je suis désolée", je suis sortie de la poste sans récupérer mon courrier, sous les regards scrutateurs mais tout de même approbateurs, de la foule postienne, avec une incohersible envie de fou rire assez difficilement contrôlable, tout en expliquant fermement à ma môme que c'était vraiment pas cool de dire ça même quand on le pense et, qu'en l'occurrence, c'est vrai.
Il est une moquerie passablement ironique à Marseille qui tient en une phrase qui est "Alors toi, tu es magnifique!!", sous entendant bien qu'on se moque outrageusement de la personne qui en est l'objet.
Me voilà entrainant Mini pour rentrer à la maison, quand nous croisons une nana ... heu... enfin une sorte de bimbo sur le retour, maquillée comme une bagnole volée, les seins plus sillonnés qu'une maquette de designer, cache cœur en impression léopard, mini jupe tenant plus lieu d'une ceinture que d'une jupe, posée aléatoirement sur des semelles compensées improbables ... J'étais en train de faire la leçon à Mini en lui expliquant que certaines choses peuvent faire de la peine aux gens, en essayant également de ne pas me marrer, quand nous la croisons. Ma môme marque un temps d'arrêt, regarde la bimbo et lui balance un "Oh mais alors toi !!!! Tu es MAAAAAAA-GNI-FIQUE !!! ". J'avoue que là, j'ai failli aller me planquer pour exploser de rire. Ceci dit en bonne blondasse décollorasse qu'elle était, la bimbo a pris ça pour un compliment et a accordé à Mini un sourire radieux et satisfait ponctué d'un "merci c'est gentil", avant de continuer son chemin ...
Je comprendrai jamais les blondes et j'aimerai toujours la spontanéité de ma gosse :p
