L'école, sacro-sainte institution (mince, j'ai bien failli écrire "inquisition" ... oO) chargée de former et d'ouvrir les esprits de nos monstro-plantes (et accessoirement nous déleste de leurs questions et piaillements une partie de la journée : YOUHOUOUOU ! ).
Ma Mini va donc à l'école, comme tous les autres gamins de son âge et j'aime autant vous dire que son esprit est ... vachement ouvert... A la hache sans doute ? En tout cas tellement ouvert qu'il en sort spontanément diverses remarques édifiantes. Mini ne racontant jamais ce qu'elle faisait à l'école ("j'ai oublié..."), j'ai passé ses 4 premières années de scolarité à n'avoir comme info que le menu de la cantine, sempiternellement le même malgré la dénégation écrite du menu affiché à l'entrée. Ma fille, selon elle, n'a donc été nourrie pendant 4 ans que par "du poulet et des patates". Heureusement que quelques bribes arrivaient à ressurgir autrement que par ses récits hautement culinaires et erronés
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J'ai noté 3 grands thèmes occasionnant quelques petites phrases m'ayant, au mieux, laissée comme 2 ronds de flan avant éclat de rire, mais en tout cas me fournissant une once d'idée quant à ce qu'ils faisaient à l'école.
Dans la classe ou, assimilation et interprétation des cours:
En CP, la maitresse a apparemment décidé de leur parler des dangers du tabac (merci, c'est cool, j'ai du chercher mes clopes pendant 2 jours suite à ça, clopes qu'elle avait enterrées dans une jardinière, franchement, trop bien j'adhère ....). Ce soir là, elle n'avait apparemment pas sommeil et jouait dans son lit avec ses peluches à qui elle faisait la classe. C'est souvent comme ça d'ailleurs que j'arrivais à savoir ce qu'elle avait fait dans la journée, vu qu'elle refaisait cours à ses peluches, avec forces hurlements à l'encontre de son ours Chocolat qui devait être le cancre de la classe. J'en veux pour preuve les "Mais t'es vraiment qu'un gros noob!!!", qu'elle lui a souvent lâché, merci à maman d'être une geek ... (quand elle a sorti la même phrase à son père qui venait de se coller un coup de marteau sur le doigt, il a beaucoup moins apprécié en revanche, preuve qu'on peut avoir un mec ursidé mais moins stoïque qu'une peluche de la même race!). Mais revenons à notre petite classe peluchesque vespérale.
Or donc, l'ours Chocolat étant au coin, la leçon sur les dangers du tabac revue et corrigée eut lieu, et moi même j'ai appris quelque chose ce soir là. Très patiemment, j'entends ma Mini annoncer sur un ton assuré et n'ouvrant absolument pas la porte sur une quelconque contestation : "Il ne faut jamais donner de cigarette à un poisson parce que ça peut le tuer GRAVEMENT !!! Et à un chien non plus d'ailleurs !"
Le mix santé publique et écologie a eu raison de mes zygomatiques, et je me suis trimballée pendant longtemps avec un post-it scandant cette vérité sur chacun de mes paquet de clope (je l'ai encore dans un tiroir d'ailleurs^^).
Ayant grandit, et étant actuellement en CE2, elle se retrouve à avoir des cours d'histoire. Bien évidemment, on est encore loin de l'apprentissage des guerres diverses et variées ou des systèmes de fonctionnement politiques au cours de la guerre froide ou dans la bande de Gaza: elle travaille sur la Préhistoire. Sachant cela, j'avais envisagé de me renseigner autour de moi pour savoir si des potes ou la famille avaient éventuellement des fossiles à lui prêter pour qu'elle les apporte à l'école. Mais on mésestime la débrouillardise et les ressources des enfants et mes recherches n'ont pas été nécessaires, elle a trouvé toute seule quelque chose à apporter pour illustrer cette lointaine période Humaine. Fouillant dans un pot dans lequel je balance une partie des pièces roses qui trainent dans la maison, elle tombe sur une qui l'étonne et me demande ce que c'est. Je lui répond que c'est une pièce de 50 centimes de francs et là, illumination de Mini Moi immédiate suivie d'un "Ohhh! Maman !!! Tu me laisses l'emmener à l'école parce qu'on travaille sur la préhistoire et comme ça je vais leur montrer quels sous ils avaient !!".
Certaines remarques déprimantes de vos gosses vous font prendre 10 ans, moi j'ai pris 5 000 ans dans la face et pas une ride, TKT je Roxxe !!
Les voyages scolaires:
Ah, saints voyages scolaires, vous laissant tranquille sans devoir faire à bouffer ou faire les devoirs durant 3 jours idylliques !! Bon, faut être honnête, on stresse aussi de la laisser en garde à des instits, avec une bande de 30 microbes comme elle, loin de chez vous (genre au moins 40 km). Le bisou du soir, avouons le, vous manque plus à vous qu'à elle mais bon, ça on va pas le dire par pure fierté :p
Je plains quand même les accompagnateurs qui doivent se taper 40 bornes dans un bus rempli de monstro-plantes braillards, surexcité et .... malades dans les virages. La petite poignée de résistant aux maux des transports, par pure solidarité avec les copains sans doute, finissent eux aussi par vomir sur les chaussures de la maitresse, ou de la mère trop angoissée de laisser son fiston seul et qui a insisté pour les accompagner: bien fait !
Ceci dit, j'avais regardé avec attention les programmes des divers voyages, et je lis que les Mogwaïs vont "pécher au bord de mer, sans hameçons". Je les imagine déjà tenter de pécher à la mitraillette, à la grenade ou, moins militaire, à la lance ou à l'arc. J'attrape donc ma Mini en lui disant "tiens, c'est cool vous allez pécher sans hameçons ... A la nasse sans doute?". Voilà l'apparition du regard dépité et de la moue caractéristique annonçant que vous n'avez rien, compris, j'attends donc la salve qui déclenche dans la foulée "Mais n'importe quoi !!! On va pas pécher avec des limaces !!!!". Je n'ai pu retenir un "S'toi limace!", sous l'oeil levé au ciel et l'agitation de la tête Miniesque, preuve s'il en était besoin de son profond dépit.
L'année précédente en revanche, ils sont allés dans une ferme qui faisait des fromages de chèvre et devaient en ramener. Cool, un dessert à l'œil, moi ça me va, bien que j'étais passablement inquiète quand à l'état du dit fromage après quelques heures de bus vomitoire, mais passons. J'ai récupéré ma fille à la sortie du bus, verdâtre comme les copains (et les accompagnateurs), qui tenait à bout de bras une papier sulfurisé à la forme improbable (elle avait du s'assoir dessus pendant le voyage, je vois pas d'autres solution) qui, avant même de me dire bonjour, m'a lancé fièrement un tonitruant "Regarde Maman, je t'ai rapporté un camembert de chèvre !!". Encore un moment de solitude, et je crois que la leçon fromagère n'a pas été totalement assimilée...
La récrée:
Pour conclure sur cet article, je me dois de parler des jeux à la récrée. Ma môme a tendance à me déprimer, adorant le rose, les fringues avec des paillettes qui brillent, les Barbies, les princesses et tous ces trucs là qui doivent venir du fait qu'on me l'a sans aucun doute échangée à la maternité, moi qui me trimballe en jeans ou en treillis et en Kickers...
Dans un élan inhabituel, sur le chemin de retour vers la maison, elle me raconte donc ses jeux durant les intercours, et j'avoue qu'enfin, pour une fois, j'ai senti émaner d'elle les gènes que je lui ai transmis. Elle avait donc joué à 2 trucs ce jour là et me raconte le premier: "Aujourd'hui, avec les copines du club (ouais parce qu'elles ont un club de pisseuses...) on a joué aux princesses!" Jusque là, comme d'habitude, je les vois déjà danser avec des princes imaginaires dans des robes de bal tout aussi illusoires, je grimace d'angoisse plus ou moins cachée mais, ô surprise: "Mais on est pas n'importe quelles princesses, on a de super pouvoirs !!!" Ah ouais, là ça devient sympa, mais faut que j'arrête de lui faire regarder les Marvels et Hero Corp quand même ... Ou pas :p. Je lui demande donc ce que c'est son super pouvoir à elle et elle me répond "Moi, je suis une super princesse qui a le super pouvoir de réveiller les féniasses !!!". Ah ... Bon, ben heureusement que sa copine jouait la Belle au Bois dormant, je reste encore ignorante de comment elle l'a réveillée, espérons que ça soit pas à grand coups dans les dents... Mais comme j'ai pas été convoquée, ça devait être soft.
Dans la foulée (et voyant que je suis écroulée de rire), elle se motive à me raconter son autre jeu, que, j'avoue, je n'ai toujours pas compris. Lui demandant ce qu'elle faisait dans ce dernier elle me balance, avec un ton où perce l'évidence même "Ben je suis un Extra-terrestre qui décompose les chats !!!".
Là encore, un arrêt du download des épisodes de Alf s'impose ... ou pas ^^
